Post de domingo Stephan Sarek (escritor e bombeiro voluntário) desenvolveu um kit que pode ser de grande ajuda em momentos de maior... enrascanço. O Emergency-Shit-Kit consiste numa fralda, luvas, creme e até toalhetes. Isto tudo porque, segundo Sarek, apesar de o ser humano se encontrar em processo de evolução há 6000 mil anos, o processo só estará completo quando os bebés (e não só, digo agora eu) conseguirem controlar as suas necessidades corporais. Para as mamãs e para os mais aflitos.
zuzüglich einmalig Porto und Verpackung: 2,50 Euro
Diese Situation kennt wohl jeder von uns: Sie stehen auf der Dachterrasse eines 80stöckigen Wolkenkratzers in New York. Poolparty. Der Lärm Manhattans dringt als leises Murmeln zu Ihnen empor, vermischt sich mit dem Lachen der Partygäste, dem Klirren der Champagnergläser, der sanften Musik einer mexikanischen Jazzcombo. Um Sie herum nur schöne Frauen und coole Typen. Sie bestellen gerade Ihren dritten Martini, als plötzlich ein junges Fotomodell mit einem Baby an Sie herantritt und mit anmutigem Augenaufschlag darum bittet, doch mal kurz auf das Kind aufzupassen. Gentlemanlike lassen Sie es sich in den Arm legen, während Ihre linke Hand lässig nach dem Drink greift, den Ihnen der Barkeeper in diesem Moment auf den Tresen stellt. Natürlich sind Sie jetzt der Star. All die Reichen und Schönen kommen heran, bewundern Sie wegen Ihrer Souvärenität, nennen Sie scherzhaft einen perfekten Vater. Junge Frauen geben Ihnen zwinkernd zu verstehen, wie attraktiv Sie sind, und die Kumpels, mit denen Sie im Dschungel von Kolumbien das Medellín-Kartell bekämpft haben, schlagen Ihnen vergnügt auf die Schulter wie Kumpels, mit denen Sie im Dschungel von Kolumbien das Medellín-Kartell bekämpft haben und die Sie nun mit einem Baby im Arm erwischen.
Dann aber sehen Sie, wie sich das Gesicht des Kindes in konzentrierte Falten legt. Kurz darauf steigt Ihnen auch schon ein äußerst unangenehmer Geruch in die Nase - und nur wenig später sind Sie völlig allein. Die lachenden Schönheiten, die Kumpels, der Barkeeper - alle weg. Doch Sie wären nicht wer Sie sind, würden Sie nicht auch diese Situation meistern. Als Mann von Welt haben Sie natürlich immer ein "Emergency-Shit-Kit" dabei, das ultimative Notfall-Set für einen Unfall wie diesen. Sie stellen Ihren Martini auf den Tresen zurück, greifen das handliche Päckchen und öffnen es. Obwohl Sie nie ein Kind gewickelt haben, gelingt Ihnen auf Anhieb, was anderen die Schweißperlen auf die Stirn treibt. Die bis ins kleinste Detail ausgearbeitete Anleitung, das direkt auf diesen Fall zugeschnittene Material, der logische Handlungsablauf. Ohne sich auch nur im geringsten schmutzig gemacht zu haben oder gestresst gewesen zu sein, haben Sie das Kind gewickelt, bevor die Mutter zurückkommt. Und die, als sie sieht, welche Unannehmlichkeiten sie Ihnen bereitete "Oh, mein Gott", hauchen wird und Ihnen errötend in die Augen sieht. Was Sie veranlasst, die Kleine auf einen Drink einzuladen. Wenn dann der Keeper zwei weitere Martini auf den Tisch stellt, und das Schönchen wissen will, wer Sie sind, werden Sie das sagen, was Sie schon immer mal sagen wollten: "Mein Name ist Kleinschmidt, Rüdiger Kleinschmidt."
4.00 Euro/Stück zzgl. 2.50 Euro für Porto und Verpackung
Anleitung:
GRUNDSÄTZLICHES:
Der Mensch ist ein Wesen mit einer Entwicklungszeit von ca. 6000 Jahren. Trotzdem ist es der Evolution bislang nicht gelungen, inkontinenzfreie Kleinkinder zu kreieren und es bleibt nur zu hoffen, daß die Gen-Technik hier eines Tages Abhilfe schafft. Bis es jedoch soweit ist, müssen Mütter und Väter, sowie alle Personen, die in wie auch immer gearteter Form mit der Betreuung von Kleinkindern beauftragt sind, mit einer plötzlichen Blasen- oder Darmentleerung ihrer Klientel rechnen. Wer schon mal in ein solches Szenario involviert gewesen ist, weiß um die Belastung dieser Situation. Rasches, zielgerichtetes Handeln ist vonnöten. Insbesondere dann, wenn die fäkale Unpässlichkeit außerhalb der vier Wände stattfindet. Was hilft in einem solchen Moment die Überlegung, daß es sich hierbei um einen, dem Grunde nach, völlig natürlichen Vorgang handelt? Aus diesem Grund wurde von internationalen Ergotherapeuten und Industrie-Designern nach jahrelanger Forschungsarbeit ein Notfallpäckchen konzipiert, das nun, dem Stand der Technik entsprechend, vor Ihnen liegt.
Der Notfall
Wir unterscheiden zwischen dem „Kleingeschäft“ und dem „GAU“ (Größte anale Unpässlichkeit). Während das Kleingeschäft meist diskret vor der Öffentlichkeit verborgen werden kann, gelingt das bei einem GAU aufgrund extremer Geruchsbelästigung nicht mehr. Kommt es zu einem GAU müssen Sie handeln. Ob Sie wollen oder nicht.
Der GAU
1.Ruhe bewahren!
2.Öffnen Sie das Emergency-Shit-Kit (ESK) und entnehmen Sie ihm die Baby-Unterlage (Papier-Gummi-Verbundtuch). Das Material dieser Unterlage ist ein Abfallprodukt der Raumfahrt und somit bestens für Extremeinsätze geeignet. Falten Sie die Unterlage auseinander und legen sie auf eine ebene Fläche.
3.Legen Sie das Kind mit dem Rücken nach unten und dem Kopf von Ihnen weg auf die Unterlage.
4.Ziehen Sie sich die beigefügten Handschuhe über.
5.Nun muß der Patient bauchnabelabwärts freigelegt werden. Nur so kann das ganze Ausmaß des Schadens begutachtet werden. Versuchen Sie ruhig zu bleiben!
6.Entnehmen Sie dem ESK ein Trockentuch. Beachten Sie unbedingt den Eigenschutz, da das Kind genetisch bedingt versuchen wird, die Scheiße an Ihr Hosenbein zu schmieren.
7.Jetzt kommt der schwierigste Teil. Es gilt, eine natürliche Hemmungsschranke abzubauen: Heben Sie den Patienten an den Hinterläufen hoch und entfernen Sie mit dem Trockentuch den gröbsten Anteil der Auswurfmasse. Je nach Größe der kontaminierten Fläche wiederholen Sie den Vorgang mit dem zweiten Tuch. Entsorgen Sie die Tücher in einem verschließbaren Behälter.
8.Entnehmen Sie eines der einzeln verschweißten Nasstücher. Sie dienen der anschließenden porentiefen Reinigung. Wiederholen Sie eventuell den Vorgang mit dem zweiten Tuch. Entsorgen Sie auch diese Tücher.
9.Nun wird die beigefügte Creme großflächig aufgetragen, um die Haftung der neuen Windel zu verbessern.
10.Legen Sie die neue Windel mittig längs unter das Kind und klappen Sie das vorstehende Ende im Schritt nach oben. Testen Sie, ob beide Enden etwa gleich hoch zum Liegen kommen. Die beiden Klettverschlüsse rechts und links des unteren Teils müssen frei zugänglich sein.
11.Verschließen Sie die Windel, indem Sie die Klettverschlüsse auf die blaue Leiste mit den niedlichen Bärchen drücken.
12.Ziehen Sie die hoffentlich sauber gebliebene Oberhose über die Windel.
13.Waschen Sie sich die Hände!
14.Sie haben es geschafft. Gratulation!
Bonus-Trackfür Liebhaber von Übersetzungen ausländischer Bedienungsanleitungen:
(aus dem Deutschen ins Englische und zurück (via Übersetzungssoftware))
NOTFALL-SCHEISSE-SATZ (der von Stephan Sarek erschaffen wird)
Anweisungen für den Notfall Grundlegend
Die Person ist ein mit einer Entwicklung Zeit von ca. 6000 Jahren. Dennoch ist es nicht die Entwicklung bis jetzt, Inkontinenz zu schaffen, befreite Säuglinge bleibt zu hoffen, dass der Gentechnologie hier Heilmittel schafft. Bis es aber soweit ist, müssen Mütter und Väter vermuten, sowie alle Personen, die delegiert sind, entleerend in wie auch immer Form mit der Sorge der Säuglinge, einen plötzlichen Blasen, die oder Darm entleeren, von seiner Kundschaft. Er, der war schon mal in so ein Szenar verwickelt hat, weiß um die Last von dieser Lage. Schneller, entschlossener Handel ist notwendig, wenn das Fäkalleiden außerhalb der vier Wände stattfindet. Was hilft die Berücksichtigung in so einem Moment, es hiermit um nach, völlig natürliches Verfahren? Beenden Sie diesen Grund ist geworden sich vorstellt internationalen Ergotherapeuten und Industrieentwerfer nach einjähriger Forschung ein Notfallpaket, die jetzt liegt, der Staat entsprechen der Technologie, bevor Sie.
Der Notfall
Wir unterscheiden zwischen das „kleines Geschäft“ und das „GAU“ (das größte anales Leiden). Während das kleines Geschäft gewöhnlich getrennt von der Öffentlichkeit verborgen werden kann, gelingt das in einem GAU, der auf äußerstem Geruchärgernis nicht mehr. Es kommt muss handeln zu einem GAU Sie. Ob Sie oder nicht wollen.
Der GAU
1.würde Konserve ruhen!
2.Öffnend Ihnen den Notfall-Scheiße-Satz (ESK) und nimmt Sie der Babydokument (Papier-Gummi-Verbundtuch) davon. Das Material von diesem Dokument ist ein Abfallprodukt vom Raumflug und daher best für äußerste Gebräche angepasst. Falten Sie das Dokument auseinander und stellen Sie es auf ein ebenes Gebiet.
3.Sie stellen das Kind mit dem hinteren nach unten und der Kopf von Ihnen weg auf dem Dokument.
4.Sie bedecken sich die eingeschlossenen Handschuhe.
5.Jetzt der geduldig bauchnabelabwärts muss entblößt werden. Nur deshalb kann die ganze Messung vom Schaden bewertet werden. Versuch, leise zu bleiben!
6.Sie nehmen ein trockenes Tuch vom ESK. Sie merken bedingungslos den charakteristischen Schutz, weil das Kind genetisch eventuell versuchen wird, der scheißen an Ihrem Hosenbein einzufetten.
7.Jetzt der schwierigste Teil kommt. Es zählt, eine natürliche Hemmungsbarriere abzumontieren: heben Sie der Patient am Hinterläufen sehr auf und nimmt Sie mit dem trockenen Tuch der gröbste Anteil von der Endwurfmasse heraus. Gemäß Größe vom verunreinigten Gebiet wiederholen Sie das Verfahren mit dem zweiten Tuch. Entgiften Sie die Tuche in einem lockable Behälter.
8.Sie nehmen einzeln hat geschweißt Ein von das nässt Tuche. Sie dienen den folgenden Porentiefen, zu reinigen. Wiederholen Sie vielleicht das Verfahren mit dem zweiten Tuch. Entgiften Sie auch dieses Tuche.
9.Jetzt die eingeschlossene Creme ist ausführlich verwandt, um zu verbessern, die Haftung von der neuen Windel.
10.Sie stellen die neuen Windeln mit Tagen entlang unter das Kind und schlagen Sie das Planungsende im Schritt nach dem Oberteil. Prüfung, ob beide Enden ungefähr gleichermaßen sehr zum Liegen kommen. Beide Klettverschlüsse nach rechts und links vom unter teilt muss sein frei zugänglich.
11.Sie verschließen die Windel, indem Sie der Klettverschlüsse auf dem blauen Streifen mit dem reizenden Bärchen drücken.
12.Sie ziehen das hoffentlich sauber ist geblieben Kellner Hose über der Windel.
Der Mensch ist ein Wesen mit einer Entwicklungszeit von ca. 6000 Jahren. Trotzdem ist es der Evolution bislang nicht gelungen, inkontinenzfreie Kleinkinder zu kreieren und es bleibt nur zu hoffen, daß die Gen-Technik hier eines Tages Abhilfe schafft. Bis es jedoch soweit ist, müssen Mütter und Väter, sowie alle Personen, die in wie auch immer gearteter Form mit der Betreuung von Kleinkindern beauftragt sind, mit einer plötzlichen Blasen- oder Darmentleerung ihrer Klientel rechnen. Wer schon mal in ein solches Szenario involviert gewesen ist, weiß um die Belastung dieser Situation. Rasches, zielgerichtetes Handeln ist vonnöten. Insbesondere dann, wenn die fäkale Unpässlichkeit außerhalb der vier Wände stattfindet. Was hilft in einem solchen Moment die Überlegung, daß es sich hierbei um einen, dem Grunde nach, völlig natürlichen Vorgang handelt? Aus diesem Grund wurde von internationalen Ergotherapeuten und Industrie-Designern nach jahrelanger Forschungsarbeit ein Notfallpäckchen konzipiert, das nun, dem Stand der Technik entsprechend, vor Ihnen liegt. 
